FAC'TEURS ET RÊVEURS MÊME COMBAT

Y Dor koué ?

Ayé, c’est bientôt la finale du championnat de la Ligue d’Impro de la Réunion. Et oui, ça va jouer POUR LE PLAISIR à la médiathèque du Tampon. D’un coté « les Fac'teurs », équipe de la Fac, champion en titre et grand favori. De l’autre coté « les Rêveurs », outsiders inattendu et venant de Ste-Marie. Rendez vous est donc fixé pour le 13 juin 2009. Ne soyez pas en retard car vous risquez de passer à coté d’une belle teuf. En effet pour ceux qui ont suivi le championnat et leur groupe favori, faut savoir que ce match risque d’être les derniers des Fac'teurs réunis. Après cette finale, ils vont s’attacher à suivre d’autres voies artistiques. Ils ne délaissent pas le théâtre mais l’impro locale ne jouira plus de leur talent presque unique. La Métropole les attend très prochainement pour profiter du délire qui les anime de la tête aux pieds. Et quand je dis délire je suis encore loin de la vérité tellement ils me font rire à me faire pété le gosier. Ha ha ha j’en ris encore d’ailleurs juste à l’idée de penser à eux. Heureusement que mon psy m’aide à ne pas sombrer, tomber dans l’alcool, m’immoler par le feu, en sachant que l’année prochaine le championnat se fera sans les trois débiles de l’équipe. Pour autant les Rêveurs ne vont pas donner dans les sentiments et jouer avec leurs tripes. Heu, avec le cœur aussi, les mains, les pieds, la bouche, la tête, le ventre, bref avec tout le corps. Grimaces et autres émotions s’afficheront à toutes les situations. En mixte ou en comparé, avec ou sans cocus, à cœur joie ils se donneront. C’est le match de la saison, c’est la finale du championnat, ne faites pas les timides, délaissez un peu la télévision, lâchez Facebook, sortez pour une fois. Je compte sur vous pour venir encourager les Fac'teurs et les Rêveurs. Je vous garantie que vous, public, vous serez les seuls à sortir vainqueur. En attendant vous pouvez grignoter un match de gala en guise d’amuse bouche aux Camélias. La scène du Château-Morange vous accueille ce samedi 30 mai dès 20h sauf erreur de ma part. Ça vous donnera une idée de ce qui vous attend le 13 juin prochain au soir.

LA POULE ET LE COQ DE LA DISCORDE

Y Dor koué ?

Ayé, mon voisin s’adonne à l’élevage de poule. S’il continue dans cette voie je me demande si je serai toujours aussi cool. La poule c’est excellent à manger en carry, en grillade ou en massalé. Mais purée que ça pue un élevage de volaille quand ce n’est pas entretenu, nettoyé. Sauf que mon voisin je me suis rendu compte que c’est juste une poule et un coq qu’il a. À voir les 2 volatiles gambadés dans leur cageot je me dis heureusement qu’il n’a pas un haras. Si déjà avec ça, l’air que je respire ne sent pas vraiment le goyavier, je me demande comment il aurait fait avec toute une ferme à s’occuper. Mais est ce vraiment ces poulets qui puent ainsi la charogne ? Va falloir que je lui en parle car ça va bientôt détruire toute ma faune. Je me dis qu’il doit y avoir un cadavre enterré quelque part dans sa cour, il a peut-être commis le crime parfait sans penser que l’odeur puisse le trahir un jour. Même lui doit sentir cette puanteur qui vient lui chatouiller les narines. Mais je ne le vois pas réagir, il se cache, ne sortant que pour faire sécher ses vieux blousons jeans. Il me regarde, un geste pour me signaler son bonjour, puis il se retourne, s’en va faire le tour de sa cour, jusqu’à arriver devant ses deux volailles que je trouve d’ailleurs bien nourri. Il leur parle comme pour leur dire que ce n’est pas encore fini. « Le sursis va se prolonger, pas la peine de s’inquiété, continuez à vous engraissé ». Moi au contraire je m’inquiète car vivant, ces deux volailles continueront à me chagriné le nez. J’ai envie de les voir mort, la tête d’un coté le corps de l’autre. J’ai envie de les voir déplumé, en train de cuire dans une grosse cocotte. J’ai envie de sentir cette odeur nauséabonde se transformé en odeur qui donne envie de manger. Pour l’instant c’est loin d’en être le cas et je crains même que d’autres viennent se joindre à ceux déjà là. C’est qu’il y prend gout le voisin, il se veut éleveur de poule de coq et de poussin. Du coup je vais passer à l’action et ça ne veut pas dire que je vais aller lui coller un pain. Je vais embaucher un chat, un bon gros chat, chasseur d’animal à deux pattes. Un matou qui ira se faufiler sans se faire remarquer à moins d’être suivi par une chatte. Lui, pourra commettre le crime parfait et il aura intérêt à ne pas laisser la moindre trace. Parce que sinon mon voisin risque de lui niquer sa race. Et maintenant que je le dis, je me rappelle que j’avais déjà perdu deux chats. Mon voisin a dû leur faire la peau et garder leurs dépouilles dans son débarras. Ah voilà donc le pourquoi du comment de cette odeur de crève qui n’en finit plus. La vérité se révèle enfin à moi, qui n’avait rien vu. Faudra qu’il fasse gaffe le voisin quand il marchera dans la rue. Il va pleuvoir des œufs pourris, des boules puantes, une poule et un coq empaillés. Il va regretter son ignominie, il va regretter d’être mon voisin d’à coté. Je vais leur tordre le cou à ses volailles, ils vont finir dans ma marmite avec des oignons et quelques gousses d’ails. Mais pour l’instant pas de quoi s’alarmer, je vais signaler la chose au Zorro du paf, Julien COURBET. Ainsi sans doute que mon voisin cessera de se faire remarquer, Inch’Allah…

MARSEILLE - BORDEAUX QUI SERA CHAMPION??

Y Dor koué ?

Ayé, c’est la dernière ligne droite vers le titre de champion. Qui de Bordeaux ou de Marseille pour détrôner le roi Lyon. Ce dernier a été distancé y a bien longtemps déjà. Et 7 années de règnes, ça suffit quand même je crois. Le supporter marseillais que je suis, verrai bien Bordeaux chuter ce soir contre Monaco. Mais quand je vois le parcours de cette équipe c’est presque sûr qu’elle va prendre l’eau. À moins, à moins…. À moins d’un grand miracle comme le retour de Youssouf FOFANA. Oui je sais il est à la retraite depuis plus de 20 ans et il a aussi dû prendre du poids, mais pour battre Bordeaux, Monaco doit pouvoir faire appel à son passé. Pour gagner Monaco devrait même demander à évoluer avec plus de joueurs autorisés. Pas de remplaçant sur le banc, tout le monde sur le terrain pour défier l’ogre Bordelais. Même Ricardo l’entraineur monégasque devrait jouer, lui l’ancien défenseur de métier. Avec son expérience son équipe pourrait sortir gagnant de ce duel. Et si par mégarde l’arbitre voulait faire son intéressant en y mettant son grain de sel, on lui expliquera gentiment comment faire pour mettre de coté les règles du jeu. Je me ferai un plaisir de lui arracher son sifflet du bec pour le rendre hors jeu. Peut-être qu’après ça la victoire viendra récompenser un Monaco bien décevant cette année. Toutefois, une victoire de Monaco suppose que Loème puisse lui aussi gagner. Bon on ne va pas demander à Nancy, son adversaire du jour, de se présenter avec 7 joueurs, le minimum permis pour disputer un match avec l’espoir de sortir malgré tout vainqueur. Non, Loème va aller démontrer de sa force en terre Nancéenne. Les 3 buts encaissés par MANDANDA au match aller vont être rendu par dizaine. Quoi, j’exagère ? Mais non, vous savez bien qu’à Marseille on ne fait pas dans la demi-mesure. On va reprendre le fauteuil de leader dès ce soir pour nous diriger vers le titre à très vive allure. Vroum vroum allééééééééééééééé Loèèèèèèmeu nous somme les marseillais. Et oui ça va péter le feu dans tous les quartiers comme dans le monde entier. Pas de guerre juste une effusion de joie immense si Marseille devenait champion cette année. Quand on connait la renommée de Loème, sûr que ce nouveau titre tant attendu rendra la gloire à ce club qui malgré les bourrasques et autre mistral a toujours été soutenu. Encore 2 journées à attendre avant le dénouement final. 2 journées encore avant l’explosion totale. Alléééééééééééééééééé Loèèèèèèèmeu

Y A DES CLAQUES QUI SE PERDENT

Y Dor koué ?

Ayé, il n’y a maintenant plus d’âge pour se faire arrêter. Pour exemple ces enfants de 6 et 10 ans récupérés par la police parce qu’ils avaient volé. On les attendait gentiment à la sortie de l’école, pour leur dire finalement qu’ils vont connaitre pire que les 2h de colle. Ça choque surement certains mais faut pas se leurrer, ils sont capables de tout, ces garnements avec leur petite crotte dans le nez. Tiens posez la question à cet instit poignardé à coups de couteau. Le responsable n’avait que 13 ans et ce bambino entrait à peine dans la catégorie ado. Une mauvaise note, un regard de travers et ça pète un câble gratuitement. L’excuse de minorité atténuera la sentence malgré les ressentiments. La cour d’école est devenue le lieu de rassemblement d’une bande d’enfants bien organisé. On les croit là pour apprendre mais ils ne font que monté des plans, ils ne font que manigancé. Ils ont ce qu’il faut, portable avec kit oreillette, baladeur MP3 avec appareil photo. Et je ne parle pas du Bluetooth qui leur permet d’échanger en un clic chaque petite info. Oui, oui je suis gentil quand je dis petite info, je devrai plutôt dire petit film porno, parce que là aussi il n’y a pas d’âge pour se mater des films fait maison. Bin oui, quoi de mieux que de regarder la copine de classe se faire tripoter pour pas un rond. Et pendant qu’on les croit en train de se raconter des histoires de Winnie l’ourson, ils ne font que se foutre de notre gueule en nous prenant pour des gros cons. Après on s’étonne de leur réaction dès qu’on hausse un peu la voix. Quoi, quoi, quoi, y a un problème ou quoi ? Tu veux que je prenne mon couteau ou tu veux une claque ? C’est comme ça malheureusement de la maternelle à la fac. Déjà qu’à l’école primaire y en a qui sont aussi barbu que le père Noel, forcément qu’ils n’ont pas envie qu’on leur parle comme s’ils étaient à la maternelle. Avant même d’être né ils se considèrent déjà adulte. Avant même d’avoir atteint l’âge de la puberté, ils veulent entrer dans la légende, être culte. Les claques ce n’est plus eux qui les reçoivent, dorénavant ils les donnent en pagaille. Le respect c’est juste un mot pour le dictionnaire, pas pour la racaille qui livre bataille. De quelle bataille on parle, il n’y a qu’eux pour le savoir. Nous adulte on vit sur une autre planète où on ne peut comprendre leurs idées noires. Je me demande bien pourquoi je n’étais pas comme ça quand j’étais enfant. Sans doute parce que mes parents avait davantage leur place dans mon éducation. Et je peux vous assurer que j’en garde encore de sérieux souvenir. Du coup pour ma fille je saurai vraiment quoi faire à l’avenir.

DES BALEINES EN APPROCHE

Y Dor koué ?

Ayé, d’ici peu la Réunion va accueillir au large de ses cotes de magnifiques baleines. Non, non, non, ce n’est pas Maïté qui va débarquer en planche à voile, Dieu merci, amen. En fait en cette période hivernale pour notre région, les baleines viennent se donner en spectacle pour la plaisir de la population. Toutefois cette venue s’accompagne toujours de quelques kilomètres de bouchons. Bin oui, les badauds et autres touristes ne vont pas se gêner pour mater ces pachydermes. On va ralentir, se garer n’importe où sur les bords des routes, voire même, voire même… Voire même s’arrêter en plein milieu de la voie de circulation, l’air admiratif. « Té la moukate » on va entendre parfois, y en a qui voudront même s’en mettre plein le pif. Mais pas d’inquiétude, la Réunion île à grand spectacle finit toujours par mettre tout le monde d’accord. D’un commun accord, chacun restera bouche bé devant ces images inhabituelles. Portable, appareil photo, longue vue, jumelle, tout ce qui peut rapprocher visuellement sera utilisé sans retenue. Les plus chanceux, ou les plus gros « zozos », enfin ceux qui ne sont pas trop au cul, ceux là pourront s’en approcher de plus près via les airs ou la mer. Oui c’est comme ça, y en a qui auront et feront toujours plus que d’autres. Autrement y a toujours possibilité de profiter de la montagne plutôt que des cotes. On y fait aussi de belles rencontres, bien plus enrichissantes que quelques baleines. Des rencontres qui n’attendront pas, pour vous accueillir, que vous ayez les poches pleines. Les baleines c’est pour bientôt, en attendant ne restez pas en bord de mer, ce n’est pas la peine. Continuez à rouler tranquille, dès qu’un bébête apparaitra au large, vous en faites pas, y aura assurément un auditeur de Freedom pour vous donner le la

RICHARD GASQUET POSITIF A LA COCAÏNE

Y Dor koué ?

Ayé, même Richard GASQUET s’est mis à la cocaïne. Coke, coca, cocaïne, une façon sans doute adéquate de réviser ses cours via les narines. Pris la dose dans le sang, le tennisman se défend façon VIRENQUE. Bin oui, s’il est contrôlé positif et c’est ce qu’il veut nous en convaincre, c’est que ce n’est pas de sa faute, il n’a pas fait exprès d’en sniffer. En fait il était là en train de boire un coca, tranquille, histoire de récupérer. Et comme le soleil tapait fort, la boisson s’est asséchée. Le malheur a voulu que l’unique boisson du marché, en surdose de coke, tombe dans les mains de GASQUET. Comme la mer libère son sel, Richard GASQUET découvre la magie qui s’opère entre ses mains. Oh mais qu’est ce que c’est que cette poudre blanche ? S’étonne-t-il en revêtant son-t-shirt sans manche. Bizarre tout de même, ça semble ne pas avoir d’odeur, se dit-il à voix basse, suant à grosses gouttes avec cette chaleur. Il a porté ce nouveau produit à son nez, sans vraiment savoir ce que c’est. Comment pouvait il savoir, il n’avait pas l’habitude d’en voir, grand sportif qu’il est. Et oui, c’est bien à son insu qu’il s’est retrouvé avec ce produit illicite dans le sang. Sans cette mésaventure, Richard GASQUET serait toujours à galérer pour remonter au classement. Pas sûr qu’on le regrette sur les cours vu le nombre de fois où il est sorti perdant. Je ne me rappelle même pas l’avoir vu gagner juste en remontant sur un an. Ce contrôle positif va ternir une réputation jusque là négativement colorée en défaite. Faites place maintenant, Richard GASQUET s’amène pour s’expliquer sur cette histoire de cannette. Net il sera à première vue, vu l’image qu’il voudra défendre. Face à lui des journalistes qui ne seront pas forcément des tendres. Coke, coca, cocaïne, y a intérêt que l’excuse tienne la route, s’il ne veut pas se retrouver encore plus dans le doute. Nul doute que la cocaïne lui montera vite au nez, si d’aventure il se retrouvait les pieds pris dans le filet

LECHAGE DE MINOU DANS LE SOCIAL

Y Dor koué ?

Ayé, il se passe des choses bizarres dans un centre de formation de la Réunion. Un centre qui forme des personnes dans le champ du social depuis déjà longtemps. Oui il se passe des choses pas très nettes notamment dans les relations formateur/étudiants. J’ai mis « formateur » au singulier car je cible là UNE histoire bien croustillante. Ce qui ne veut pas dire qu’il ne se passe rien d’autre dans cet établissement, mais par ces temps qui courent vaut mieux rester prudent. Donc, l’histoire met en cause un formateur et quelques étudiantes. Des étudiantes qui se sont plaint du comportement du formateur en question. C’est un chaud lapin aux dires de certaines. Comme le loup dans la bergerie il a profité de son poste pour avoir des pulsions à la traine, des envies à assouvir, sans doute aussi des fantasmes à la vue de toutes ces femmes. Femmes, je vous aime, chantait Julien CLERC. Lui c’est femmes je vous veux, da moin au moin ène mon dié sègnèr. Du coup il s’est montré très oppressant le bonhomme. Des allusions teintées de sexe, des sollicitations ouvertes, des motivations bestiales en somme. Il voulait s’en faire quelques unes, histoire d’être un homme. L’envoi de messages via le téléphone devait l’aider à en attirer sur son matelas. Il promettait un léchage de minou comme si les filles n’attendaient que ça. Un argument qu’il affectionnait même si rien ne dit qu’il était expert en la matière. D’ailleurs les étudiantes n’ont pas hésité à se plaindre, signe qu’il n’y avait pas de quoi être fier. La direction de la boite est mise au courant, preuves audio à l’appui. C’est une surprise, quoi que le spécimen, bien que discret, a déjà laissé tombé quelques fruits. Les fruits ont pourri sans que personne ne puisse en tirer le moindre jus. Sauf qu’aujourd’hui les faits reprochés ne peuvent plus passer inaperçus. Les éléments sont là, ce formateur est un carencé du sexe, un vrai pervers. Son air tranquille, timide, ne trompe plus personne, il est démasqué. Son vrai visage est apparu au grand jour, il ne peut plus se cacher. Son nom circule dans les bouches et tant que ce ne sont pas ces lèvres, on ne peut être que satisfait car à lui maintenant d’avoir la fièvre. Le mal fait est conséquent, la confiance établit a été mise à mal. Malheur à lui car il saura maintenant qu’il ne peut salir sans ressortir lui-même plus sal. Cela fait maintenant plus d’un mois qu’il est mis à pied sans solde. Les soldes il attendra donc pour les faire, lui qui avait un style presque à la mode. La chemise ouverte sur un toison kaf boulon, faudra oublier. Un t-shirt col roulé en plus d’une cagoule voilà ce qui va bientôt l’habiller

FIN DE CAVALE POUR JULIANO VERBARD

Y Dor koué ?

Ayé, Juliano VERBARD a été arrêté ce soir au Moufia. Moi qui le croyait plus intelligent et voilà qu’il se comporte comme un vulgaire malfrat. Je l’imaginais dans Mafate à chasser le Tang pour se nourrir, à courir dans les bois, se cacher, dès que l’odeur des randonneurs se fera sentir. Quelle est donc cette secte qui n’a pas su lui donner meilleurs conseils ? Braquer un hélico pour faire Domenjod-Moufia, qui a bien pu lui souffler ça à l’oreille. Il aurait dû faire le trajet à patte, en passant par la rivière des pluies, puis, avant de se rendre chez ses amis, il se serait caché en attendant la nuit. La nuit, on le sait tous bien, tous les Juliano sont gris. Sauf que là, couillon comme il est, il est resté sur St-Denis. Même pas peur il a dû se dire en retrouvant sa tribu sectaire. Ses « dalons » lui ont dit de ne pas s’inquiéter, son âme sera sauf avec une bonne prière. Prions mes frères et mes sœurs, prions pour Petit Lys d’amour. Prions car notre gourou adoré est de retour. Quel bande de gros cons ces disciples tout de même. « 2 taba dan la guèl » voilà ce qu’ils devraient recevoir à la chaine. Enchainons ! Juliano VERBARD est maintenant retourné à la prison de Domenjod. Sourire aux lèvres et sous les hourras de ses camarades d’enclos. Son Hora sera à son maximum dès demain matin. Il va se réveiller en guerrier et beaucoup viendront l’encenser comme le divin. Juliano, Juliano, Juliano, ouaiiiiiiiiiiiiiiiiiiii. « in ti pipe » pou Juliano, ouaiiiiiiiiiiiiiiiiii. Comment la vie va être belle pour lui dorénavant. Les savonnettes pourront glisser, il n’est plus pour se pencher en avant. L’esprit du gourou va envahir la prison qu’on le veuille ou non. Les adeptes vont se multiplier comme Jésus a multiplié le macatia. Tenez, ceci est mon corps, il leur dira en leur tendant un bout de chair. Je crois qu’un déplacement vers la Métropole pourrait nuire à ses affaires. Le faire taire, faire de lui un prisonnier quelconque, voilà ce qu’il y a lieu de faire. La Réunion s’endormira tranquille cette nuit, jusqu’au prochain criminel pourri qui aura la volonté de faire grand bruit.

QUI VEUT DU COCHON??

Y Dor koué ?

Ayé, même les porcs sont transmetteurs de maladies mortelles. A ce rythme tous les animaux de la basse cour vont finir par nous conduire au ciel. Bientôt y aura plus moyen de faire confiance à ces bêtes soit disant inoffensives. Elles sont là, tranquilles, presque pensives, à nous regarder en train de jouer au paysan. Pitipitipitipitipiti, venez voir papa et maman. Viens biquette, viens cochonou, viens vachette, viens moutonou, viens cabriol. Bref, on les appelle et elles accourent comme des folles. Comme si elles n’avaient jamais eu à manger. L’air affamé, elles picorent, dévorent, avalent, sans rien laisser trainer. Puis quand vient la nuit, elles se retrouvent à l’arrière, à comploter. Ne cherchez pas à comprendre ce qu’elles se disent en langage animalier. Le seul à pouvoir nous apporter une traduction c’est Dysney. Malheureusement pour nous il n’est plus là pour nous aider. Du coup les animaux en profitent. Ils manigancent à tout va, l’air de dire : « y en a marre d’aller à la marmite ». Bin oui, dorénavant c’est à l’homme de trembler, c’est à l’homme de craindre pour sa vie. La ferme se rebelle, c’est fini l’époque où ils étaient encore nos meilleurs amis. Vite une solution car j’en connais qui vont regretter leur cote de porc agrémenté de frites. Tout est bon dans le cochon on m’avait dit mais là je ne vois qu’une solution… la fuite. Direction la banquise, retrouver nos amis les pingouins. La basse cour ils ne connaissent pas et ils ne sont pas prêt d’en voir un demain. Alors ce que poules, vaches, cochons, traficotent à l’insu de l’être humain, je me dis que le pingouin n’est pas pour nous obliger à trouver un vaccin. Le jour où le steak de pingouin se fera de façon industrielle, hmmm, ce jour là faudra se demander quel virus viendra nous bouffer la cervelle. On se transformera en zombie, avec pour seul envie, d’aller croquer dans la chair du voisin. Horrible vision tout de même mais à bien y regarder, on peut imaginer le pire à partir de rien.

PETIT LYS D'AMOUR EN CAVALE

Y Dor koué ?

Ayé, Juliano VERBARD s’est cassé de la prison de Domenjod. Une évasion via le ciel à bord d’un hélico. Comment est ce possible, hein comment est ce possible ? Bin oui, ne nous avait on pas dit que se sauver de Domenjod était quasiment impossible ? Juliano VERBARD, lui, en bon observateur a vite trouvé la faille. Pas de filet de protection et des gardiens quelque peu peureux devant la racaille. En fait tout ce qu’il faut pour « chape les mailles ». Maintenant qu’il est dehors et vu les adeptes disposés à livrer bataille, c’est comme chercher un gourou dans un « temple la taille ». Petit lys d’amour, car c’est bien là son surnom, vient de ridiculiser la Réunion avec cet extraordinaire évasion. A cette heure-ci il doit se taper un fion en écoutant ses exploits à la radio. Le déclenchement du plan Papang n’est pas pour l’empêcher de jouir sur notre dos. Beaucoup s’affole à l’idée de le savoir dehors. La famille d’Alexandre doit sans doute se dire qu’il aurait dû être condamné à mort. Mais on sait bien que l’esprit d’un gourou ne meurt jamais. Tel James BOND, il s’octroie même parfois le droit de tuer. Je me demande ce que je ferai si je le rencontrais. Contrairement à mon voisin qui s’attacherait à l’écouter, moi je lui prodiguerais les derniers soins, après lui avoir enfoncé dans le popotin l’ensemble de ses visions malsaines. Qu’il crie et il comprendra ce que veut dire sortir de prison sans autorisation. Les brutes et les truands rencontrés dans sa cellule seront pour lui des saints, des bons Bon, en attendant, il n’est pas prêt de croiser mon chemin, car à moins d’avoir perdu le sien, Juliano VERBARD doit être en train de se cacher dans un voluptueux petit coin. Sa dernière cavale a duré quinze mois avant qu’il se fasse arrêter au Tampon. Qu’on se le dise, Petit Lys d’amour n’est pas prêt de vouloir retourner en prison. Il veut qu’on l’attrape comme le grand criminel qu’il veut être. Il veut qu’on le fouette, qu’on le livre au peuple, qu’on le traite comme une bête. Une bête sauvage qu’on traque sans fin, pour qu’enfin elle tombe à nos pieds en implorant notre pardon, nos sentiments humains. Il va même espérer qu’on le laisse partir après nous avoir entubés bien profond. Oh les gars, faut vous bouger, faut l’arrêter ce Petit Lys à la con. Et un conseil, ne l’amenez plus à Domenjod, c’est son fief, sa maison. Amenez le plutôt loin d’ici, dans un château, un donjon. Mettez lui des chaines, une ceinture de chasteté, un gode, enfin tout ce que vous voulez. Laissez-lui quelques bouchons, des samoussas en souvenir de la Réunion si ça peut le consoler. Il pourra toujours en faire une autre utilisation si l’envie lui monte au nez. Mais que la Réunion n’ait plus à subir les dépravations de cet illuminé. Qu’on nous parle d’amour et plus jamais du Petit Lys d’amour.